Category: еда

Наркотическая диета: как Любовь Соболь продержалась без еды 12 дней?

Картинки по запросу любовь соболь

Как известно, почти две недели назад юристу так называемого «Фонда борьбы с коррупцией» Любови Соболь отказали в регистрации ее кандидатуры из-за большого числа недействительных подписей. С тех самых пор, а именно 12 дней, скандальная дамочка якобы находится в состоянии «голодовки».
Казалось бы, продержавшись столько времени на одной воде, человек должен быть крайне ослаблен, как морально, так и физически. Однако соратница Навального прямо пышет здоровьем и активно закатывает полноценные цирковые представления. Глядя на нее, ни за что не подумаешь, что женщина голодает. Возникает вполне законный вопрос – откуда Соболь берет силы? В чем причина такой нездоровой активности?

Стоит отметить, не так давно сотрудники столичного избиркома вызывали сотрудников полиции, чтобы те утихомирили разбушевавшуюся Соболь. Юрист т.н. ФБК вела себя крайне агрессивно и неадекватно, поэтому сложилось впечатление, что она находится под действием наркотических препаратов.

К слову, такого же мнения придерживается и врач-нарколог Алексей Казанцев. Он справедливо отметил, что если человек, который голодает, ведет себя крайне активно и подвижно, то это весьма похоже на действие психостимуляторов, а именно психоактивных веществ.

Что же, трудно с этим не согласиться. Хотя, вполне вероятно, что на самом деле никакой голодовки нет, а все это лишь спектакль в исполнении Соболь.

Напомним, все кандидаты из ОПГ Навального были пойманы на подделке подписных листов. В конце июня сотрудники полиции сначала прикрыли настоящих «цех» по фальсификации подписей в поддержку Любови Соболь и Ильи Яшина. Позже сотрудники избиркома Москвы и МВД РФ нашли «мертвые души» в подписных листах «независимых кандидатов».
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

Временное рабство: сборщики подписей рассказали об условиях работы в штабе Соболь

Картинки по запросу соболь люба
В Сети опубликовали видеозапись, на которой бывший координатор сборщиков подписей в штабе Любови Соболь Арсений рассказывает, в каких на самом деле чудовищных условиях работали активисты. По его словам, к ребятам относились крайне пренебрежительно и заставляли отрабатывать несколько смен подряд, не обращая внимания на их жалобы на усталость.

Позже авторам телеграм-канала «Медиакиллер», опубликовавшим видео, пришли сообщения от остальных ребят из штаба Соболь, которые подтвердили каждое слово Арсения и рассказали немало других любопытных подробностей.

Так, например, выяснилось, что сборщикам подписей, который облили экскрементами, никто не оказал помощи. Им не предоставили комплекты сменной одежды, и бедным ребятам самим пришлось выкручиваться из этой дурно пахнущей ситуации.

Также стало известно, что в штабах некоторые сотрудники весьма высокого о себе мнения, поэтому смотрели на сборщиков как челядь. Они крайне неуважительно обращались к сборщикам подписей и ни разу не удосужились за все время их накормить после рабочего дня. Так что когда уставшие и голодные ребята возвращались со смены в штаб, там их ждали только пустые коробки из-под пицц.

Ну и наконец, самое главное заключается в том, что все подписи подсчитывались приблизительно. То есть пока ребята на улице, несмотря на усталость и непогоду, вкалывали и собирали автографы в поддержку Соболь, эти «царьки», ввиду лени или полоумия, даже не удосужились совершить элементарный подсчет.

Если уж в штабе Соболь так на тяп-ляп выполняют свою работу и наплевательски относятся к временному персоналу, чего тогда москвичам ждать от юриста ФБК?

Тайна за семью печатями: ФБК узнал, куда повар Путина тратит деньги



Забавно, но после ряда журналистских расследований и публикаций на тему т.н. повара Путина, однозначного ответа на волнующий многих вопрос, как Евгений Пригожин распоряжается своим многомиллионным состоянием,  никто так и не получил. В этом свете ФБК, кажется, сделал невозможное: в эфире "Кактуса" рассказали, куда именно идут финансовые потоки Пригожина. Впечатляет!

Где твои яйца, мужик?

Вечер. Смеркалось. Ты стоишь на остановке, ждешь автобус, вдыхая свежий аромат мочи от ближайшего столба. Весь убранный, затюканный, уставший. С работы. Стоишь и проклинаешь все. Думаешь лишь о том, как доедешь до дома, пройдя 7 кругов ада по городским пробкам и давки в метро, и заваришь себе остренький и сытный доширак, после чего запьешь его хмельным и ляжешь спать.

Плохой день. Просто плохой день. В висках зудит от раздражения, в горле ком. И тут, как назло, из всей серой толпы, обязательно вылезет какой-нибудь хер, во всю глотку треплющийся по телефону. Обязательно не трезвый, шатающийся, с явным перегаром от только выпитого коньяка и сигаретой в зубах.

- ЗАЯ, Я УЖЕ СКОРО БУДУ ДОМА! ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ВОЛНУЙСЯ, СОЛНЫШКО!

*Баба что-то истерично кричит ему в трубку, слов не разобрать*

Я вижу, как медленно сползает лицо подкаблучника, исчезает задорная улыбка. То ли от предвкушения анусной боли, которую устроит ему, предположительно, жена, заткнув ему сфинктер каблуком кирзового сапога, то ли от криков этой беспощадной мадам, из-за которых в любой момент могла кровь из ушей хлынуть.

- НУ ЗАЯ, ПУСЯ... Я ИСПРАВЛЮСЬ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ КРИЧИ. УСПОКОЙСЯ, КИСА. Я ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, СЛАДКАЯ. КОТИК.

Всегда тошнило от подобных сюсюканьей, тем более - прилюдных, когда ты не только себя на посмешище выставляешь, показывая истинный уровень интеллекта, но и свою подругу, которой, может быть, будет стыдно за тебя. Я стоял рядом с мужиком и чувствовал, как розовые сопли стекают по моему лицу. По мне - это унижение сравнивать человека с животным, едой или предметом. Тумбочка моя, бл*ть. Отвертка. Пышка. Карамелька. Крошка. Х*йлошка. Пусечка-мусичка. Зая. "Зая", если рассудить логически, это тупоголовое животное, которое только умеет только срать, жрать и еб*ться. Все. Мозга там с горошину. С "рыбками" и прочими тварями та же проблема. "Пышка" - от одного слова представляешь, как сальные телеса вываливаются из штанов и футболки, свисая к земле. Толстое свинячье рыло с тройным подбородком и косые глаза на прыщавом лбу. Я могу продолжать этот список до бесконечности, но давайте будем реалистами. Называем вещи своими именами. Если тебя пилит баба - значит называй ее пилой, змеей, злобной подз*лупиной, но только не унижайся, брат. Смысл терять яйца ради кричащей на тебя нервной п*зды? Ради трехминутного удовольствия секса с вечно недовольной женщиной-бревном, которая считает тебя полным ничтожеством и забитым псом на коротком поводке, недостойным даже созерцать ее сомнительную красоту? Серьезно? А каблучок ей оближешь, измазанный в дерьме?

Да, у всех есть проблемы. И их нужно незамедлительно решать, если ты действительно думаешь, что это "твое". Но если "не твое" и все надоело, а от привкуса дерьма во рту уже давно хочется вздернуться, то зачем мучиться и переступать через себя, умываясь, грубо говоря, собственной мочой?

Кто хочет об этом поговорить?